为什么你应该停止为自恋者辩护

不断的指责。疯狂的假设。妄想。自恋者在哪里停止？没有，但是有一种方法可以阻止精神错乱。

停止为自恋者辩护。

这是容易谈论但很难做到的事情。你必须 停止为自恋者辩护。停止为未发生的事情辩护。很难做到，因为这是自然反应。当某人指责您您没有做过，没有说过，或没有感觉为理性的人时，您想纠正它。您想说：“嘿，那不是我。我不是那样的。我没有那样做。如果这是一件特别令人讨厌的事情-并且对于自恋者来说通常是这样-那样的话，您会感到冒犯并且受到伤害，有人会认为您就是这种人。这样您就变得防御起来，甚至发怒。这感觉非常不公平，并且说实话，这是不公平的。因此，您想纠正这种不公正。显然，这一定是一种误解，因为您的行为完全相反。您想排队证明并向他们展示。您想纠正他们对您的看法，以及他们对您的举止和性格的明显误解。这都是正常，合理和合乎逻辑的。

您正在与不正常的人打交道

问题是您要与一个不正常，不合理，不合逻辑的人打交道。如果是这样的话，那么他们一开始就永远不会遭受如此严重的“误解”。因此，即使您的回应是完全自然和合理的，这也是错误的做法。为什么做错事了？因为这完全是浪费时间。他们不听你的话。您的否认只会让他们更确定自己是对的。毕竟，如果你不是邪恶和辱骂，您将不会否认。您会承认自己有这些感觉或动机，并且对此表示歉意。因为您一直否认它，所以很明显您确实很愚蠢。

自恋者不了解你

如果您阅读标题为“停止向自恋者解释”，那么您知道事实是，他们根本不会误解您。他们知道你没有说或做他们指责你的事情。他们在指责你，因为

至。他们试图通过将焦点转移到您身上来减轻自身的热量，和/或

b。因为这些事情可以一起发生并且经常发生，所以他们相信，尽管您可能没有真正说过或做过这些事情，但您原因实际上是不好的。你的情怀因为它们是坏的，因此无论您实际上是否在做，这都会使您做的所有事情都说不好。

自恋者可能会指责您在不使用时称呼他们的名字，在不使用时称呼他们的名字，使用您不曾使用的贬义性短语或举止……列表确实是无止境的。当您真正按下它们时 为什么 他们在说这些话，总是归结为同一件事：他们知道您实际上没有，但可以肯定您想或，如果可以的话。他们正在给您分配动力和感觉，以及您的行为，除了他们自己的头脑之外，其他任何地方都没有。正如上一篇文章中详细讨论的，发生这种情况是因为 他们对自己的感觉。他们无法忍受这些感觉，因此将它们投射给其他人。

自恋者容易自我伤害

如果这些感觉，侮辱和批评来自内部，那么他们就无法对此做出抗辩。很快，他们就忍受不了了。如果他们不能减轻压力，他们甚至常常会自杀或从事自残行为。但是...如果这些感觉，侮辱和批评来自您，那是一个不同的故事，不是吗？他们能够捍卫这一点。他们做到了。他们现在不再对自己生气和仇恨，而是对你生气和仇恨。您是问题。它的你的错误，伤害和邪恶的行为和情感。 '我不认为我是垃圾。您认为我很垃圾！这是情感流离失所的一种形式，自恋者使用这种不成熟的替罪羊技术来保护他们的思想，使他们免受不知所措的困扰，这些情感一直困扰着他们。

自恋者将负面情绪投射到你身上

这些感觉与你无关。他们与自恋者对自己的感觉有关，而且自从你甚至认识这个人以来就一直存在。这是浪费时间捍卫自己免受指控的主要原因：对于自恋者来说，这些事情是对的，这非常非常重要。实际上，您可以说他们的生活有赖于此。

这就是为什么您越否认它，就越能确定他们是对的。记得：自恋者认为情感是事实。这不是一个比喻，也不是夸张的。他们认为自己的感受是可以依靠的真实数据，并可用作事实证明：“您讨厌我，因为我觉得您如此。你嫉妒我，因为我觉得你是。”这就是他们所拥有的全部证明，并且没有犯错：对他们而言，是证明。它比您可以向他们展示的任何事实更加证明。因为他们通过自己扭曲和消极的情感感知的角度看待一切，所以您说和做的每件事都具有这种内涵，他们也相信这一点。

例如，自以为是的人，自以为是嫉妒他们的人，无论其行为多么纯真或无辜，都会在您的所有举动中看到嫉妒和嫉妒。想象中一个对他们微笑的同事因为痛苦和仇恨而沸腾，因为他们太嫉妒了。自恋者可能将微笑解释为是个傻笑，或者将可笑的意思理解为同事走过的速度。事实是自恋者嫉妒同事。这就是错觉的来源。都是投影。 ``我没有这种感觉。你做。'

任何威胁到他们的情感都会投射到其他人身上，以减轻自恋者所承受的压力和负担。实际上，他们需要其他人，因为他们的内部景观，内心的对话是有毒和辱骂性的，以至于他们自己无法负担。他们没有能力应对。他们有不成熟的流离失所，幼稚的否认和假装的游戏，他们以为自己是别人。而已。这就是他们所拥有的。他们在情感上还不够成熟，无法应对所有这些负面，破坏性的感觉，他们不知道该怎么办，除非设法摆脱它们。这就是他们的工作。

自恋者认为“我恨我”是一种无法抗拒，难以忍受的痛苦，有毒和令人恐惧的东西，它变成了“您自恋者认为这是不公平，痛苦但可控的事情，然后他们通过告诉自己您无缘无故地恨他们而使他们进一步作废，因为您只是在辱骂，不公平和邪恶，当然不因为与他们有任何关系。如果必须将这些情绪识别为来自内部的情绪，那么他们就不可能那样旋转。因此，他们预测。自恋者认为“我嫉妒你”是失败和虚弱的不可抗拒的明显标志，它变成了“您嫉妒 一世，自恋者认为这是力量和成功的标志。他们一直在努力将这些可怕的感觉转化为他们可以处理的东西。这就是为什么它经常发生的原因 他们已经 做错了什么。大多数人不会梦想攻击别人，因为他们自己做错了事，但是自恋者的想法有所不同。在这些时刻，他们内心深处产生的自我憎恨是如此压倒性的，他们除了逃避它之外什么也做不了。他们只知道一种方法。

自恋者被骗了

如您所见，自恋者在深层的个人层面上投入了很多精力，投入到他们似乎疯狂而毫无根据的指控或信念中。这些东西是防御机制不可或缺的一部分，并且不会消失。自恋是一种现象，不过是防御机制的网络。在它的基本形式中，没有更多也没有更少。这是一种无法正常运转的原始防御机制，大脑从中成长而来，而不是从大脑中摆脱出来，这导致他们对任何真实的或想象的批评都加以接受，并加以放大，过度反应并从中逃逸。如果您觉得这很可悲或幼稚，应该这样做。这实际上是成人版本，“我知道你是，但我是什么？”

这就是您要处理的。这就是为什么浪费时间为这些指控辩护的原因。自恋者相信这些东西太重要了。如果他们不能相信你是坏人，那么他们将不得不相信那是他们自己。他们不能接受。

您可能会说，“为什么必须要有个坏蛋？”答案是，因为那就是事实。这是它们的接线方式。有人一定是坏人要么是你，要么是他们。既然是他们，那可能导致自杀……那将是你。这就是为什么他们如此努力地争论并且似乎绝对相信这些妄想的原因。他们的生活取决于它。他们所谓的聪明才智实在是绝望。无论他们走得多么远，都必须扭转并扭转局面，这才不是他们的错，这就是他们要做的。

我该如何阻止？

现在您已经知道了所有这些，那么您需要做什么？别为自己辩护。不要试图为这种行为辩护，辩解，推理或合理化。它不会工作。您必须对发脾气的孩子做些什么。您必须忽略它。这并不容易，但是一旦掌握了它，它就会变得容易。

自恋者的目标是不惜一切代价摆脱焦点。为此，他们将竭尽所能，招惹您，使您难过，并竭尽所能，使您变得情绪化，而看不到谈话内容。像这样一边跟踪谈话，一边让他们感到不那么容易受伤害，并且再次使您成为他们所有不良情绪的焦点。这也使您处于防御状态，这意味着他们可以坐在驾驶员的座位上，并且可以使对话远离他们发现的威胁到不想谈论的所有事物。所以不要让他们。

忽略疯狂的指责

您可以对这些疯狂的指控做的最好的事情就是忽略它们。同样，不要为未发生的事情辩护。不要试图证明自己是一个值得尊重和体面的好人，这个人不知道这些是什么。如果您对他们的指控作出回应，那么您就是在赋予指控权力。您通过全部回应来验证指控，从而确保该指控将一遍又一遍地提出，因为自恋者可以清楚地了解到您。您所要做的就是给自恋者更多的弹药，以各种解释，防御和否认来攻击您，所以就别再这样做了。只是话而已。如果自恋者选择相信你是做可怕事情的可怕人，那就是他们的问题。这是不对的，那么谁在乎一个人的想法，当他们盯着他们的脸时却看不见真相呢？上帝知道，当拨动开关弹起时，十分之九的声音又是很好的性格，无论如何他们都会唱另一首曲子。这一切都是基于与您无关的非理性情绪，您也无能为力。您必须放手。

您无法为自恋者辩护，以使他们相信您。你曾经做过吗？不，那是因为他们没有想相信你与你无关。关于自己。为了相信您，他们将不得不牺牲自己，而他们不会这样做。他们不能。所有你是替罪羊。您是他们无法忍受的感受的容器。你作为一个人没关系。他们不在乎它如何影响您，您的感觉或您的真实身份。真的，真的对他们没有关系。

如果愿意，您可以继续为自己辩护，但是为什么要浪费时间做某事，而结果却与一开始从未做过一样而没有什么不同？如果您一年跑步10英里以保持健康，但是却没有任何健康益处，甚至没有减掉1磅，那么您是否仍会继续每天跑步10英里？当然不是。为什么要浪费所有的时间并花所有的精力一无所获？这就是您与自恋者所采取的措施：每天无所事事地行驶10英里，但这种情况会更糟，因为在这种情况下，你是每天跑10英里 自恋者 是获得收益的人。停止自杀，让其他人过上幸福的生活。这不是您的责任。他们的感觉是他们的问题和责任。您不必为自己辩护，这毫无意义。根本不对指控做出任何反应。正确的回应是没有回应。

要冷静，但要坦率

例如，您需要与自恋者谈谈谁将接管t球练习或芭蕾舞中的孩子。对话可能如下所示：

您：您要去接孩子吗？
纳粹主义者：也许您应该这样做。毕竟，我们都知道您以为我很尴尬。

通常，在此之后是拒绝和防御性声明，例如“我从未说过”或“我没有那样的感觉”。这些将被自恋者坚持认为你确实会以这种方式来反驳，然后是更疯狂的误解和半生半熟的情绪，这些情绪被认为是这些事情的“证明”，而这又是另外四个小时的争论。一无所有。与其捍卫自己或大发雷霆，不如尝试以下方法：

您：您要去接孩子吗？
纳粹主义者：也许您应该这样做。毕竟，我们都知道您以为我很尴尬。
您：我真的需要知道您是否要这样做，因为我在6:00约好。

当然，反应可能会有所不同，但要点是，绝对没有承认这种疯狂的情感指责。可以重复，也可以不重复。如果是这样，请继续忽略它。要有礼貌，要愉快，不要理会让您处于防御状态的任何尝试。你们中有些人可能会说，生活中的自恋者会对这种类型的不反应做出严重反应。好吧，他们都做。它夺走了他们最有力的武器之一，更糟的是，它迫使他们独自拥有那些恐怖的感觉。如果他们无法创造一种情况来防止自己遭受“虐待”，他们就必须面对自己的实际感受。

他们的不良反应并不是继续陷入这一循环的原因。无论您做什么，他们都将做出恶意和恶意的反应。如果您担心自己的安全，请离开或报警。但是，不要为自己未做的事情，自己没有说过的话和没有的感觉而辩护。这是一场失败的战斗，您永远不会获胜，每次您这样做，都会将自己的另一部分卖给对自己不太在乎甚至听不出来的人。如果自恋者在事实证明相反的情况下仍然选择对您有这些感受和意见，那么您将无能为力。