处理冲突-避免防守/攻击

当讨论变得情绪激动，并且使用价值负载的行为来攻击或进行情感辩护时，就会进行辩护/攻击。无论是防御还是进攻，结果都是相同的-消极和破坏性的。

自我是我们中想要被看到，被听到和被重视的那一部分，因此我们天生渴望被人喜欢。被爱理解听了;参与包括;注意，等等。这种自然而又无意识的意图经常驱使我们与其他人发生冲突，因为我们要努力阐明自己的观点。被理解并获得积极关注对我们的心理健康至关重要，但是当我们从事“防守/攻击”行为时，一切都会受到侵蚀。当某人“按一下按钮”时，自然会想后退，但是当您这样做时，通常会以建立良好的关系为代价。

“试着理解我的观点！”

回想上次您遇到某种分歧或争论时（防御/攻击螺旋式上升）。不管您使用什么字眼，您真正说的是：听我说，只要了解我的观点，感觉，然后您就会明白我的观点是正确的，我们可以照常进行。”而对方同时在说什么呢？ “听我说，只要了解我的观点，感觉，然后您就会明白我的观点是正确的，我们可以照常进行。” 两者都在努力理解，但都没有在倾听。倾听是帮助避免冲突和防御/攻击情况的关键原则。双方都渴望被别人听到，看到和重视，因此重要的是，您首先要首先了解，然后才被理解。反之亦然。

当情绪高涨并且您想让自己理解时，这并不容易。大多数人是从自己的观点出发，换句话说， 一世？’但是，我们需要了解对方的观点并从中倾听 其 观点不是我们的。他们说的话如何影响 他们？如何 他们 感觉他们在说什么？这就是“听懂”的意思。

意向

您打算如何进行这种互动？您是在寻找解决方案还是在怪罪或证明谁是对还是错？这种责备的能量总是使情况恶化。正确或捍卫立场需要花费大量精力，并经常引起冲突和脱节。

保卫自己或攻击别人却没有抓住重点。它着重于人而不是问题。防守/进攻是 总是个人的 通常会招致报复性攻击或防御。例如，“您永远不会听我说的话。”或者，“嘿！我只是在试图帮助。”保卫/攻击是一种“推式”，是对“推式”的回应，结果是双方均未获胜。例如，“您就是说他会在那里的人！” “是的，但是您是那个忘记告诉我会议在您办公室里的人！”保卫/攻击总是以某种方式具有破坏性，并且通常呈螺旋形，并在关系中引起重大摩擦

想象以下情况-丈夫回到家说＆hellip;

嗨，亲爱的，我回来了 （或与此相关的词）-简单的声明。

嗨，亲爱的，你得到牛奶了吗？ -- 简单的问题。

我喝牛奶了吗？休息一下，连续工作十个小时后，我已经走了两个小时，而您所要知道的就是……..- 保卫/攻击（尝试并理解我的感觉！）。

（打断...。） 嘿!我只是问你是否带了牛奶- 防守-与进攻具有同样的效果-另一种说法“别让我难受”。

刚问！您像往常一样na 保卫/攻击。

唠叨？仿佛您从不na，总是在always我的衬衫- 保卫/攻击。

那么，为什么不熨烫它们而不是等我提醒你呢？ -- 保卫/攻击。

什么！你认为我除了做你的奴隶没什么事吗？你曾经为我做什么？ -- 保卫/攻击。

哦，那星期六谁帮你妈妈去了她的花园？ -- 保卫/攻击。

大约也是流血的时间！十一年来的第一次- 保卫/攻击。

是的，但是我做到了，不是吗？当我干得好时，您永远无法称赞我，您永远……。 - 一个并不断地……………………。

在上述交换中有大量的防守/进攻-螺旋式进攻。但是，甚至只有一个可能具有破坏性。以下是这种类型的互动的主要特征：

永远是个人的

保卫/攻击总是个人的。目的是即使在防御上也责备，嘲弄，贬低或贬低对方。建立，维持或培育关系的行为并非如此。经过所有激烈的讨论，牛奶在哪里？您是否注意到上面的人都没有关注牛奶这一问题。那么，所有的挫败感是从哪里来的呢？他们可能当时未适当表达问题。解决问题或行为的速度越快，进行对话就越容易。

永远是破坏性的

谁赢得了这种争论？您可能会认为自己做到了，例如，“没人跟我说话！”（是的，但是您不知道如何处理）。要么， “哈，我真的告诉​​过她！”（是的，但现在她要离开你！）。无论情况如何，“防守/攻击”总是具有破坏性，并且经常失控。即使是幽默或我们经常称之为开玩笑或“拿米奇”，保卫/攻击也可能在某种程度上造成伤害（还记得“很多人在开玩笑说的是真的吗？”）。

推推

保卫/攻击是一种对冲突原因之一的推送方式的响应。 “对，但是” 是此类响应的典型示例。如果其中一方参加“拉”式比赛，就不会有“防守/进攻”螺旋式进攻。请参阅下面的一些“拉”选项。

放手吧！

如果不重要，那就放手吧！有时即使很重要，道歉也不意味着您错了或对方是对的。这仅意味着您比您的自我更重视您的关系。大多数人实际上争论，对抗和争夺任何东西，将他们的生活变成一系列针对相对微不足道的问题的斗争。明智地选择自己的对抗，有时让其他人对正确感到满意，这更有意义。

听懂

您可以成为第一个伸出手去倾听的人，以制止顽固的漩涡。这不是比赛。把你的情绪放在一边，倾听 其 观点不是你的。考虑一下 他们 感觉以及他们所说的话如何影响 他们。

测试您的理解

提出问题，以确保您甚至在尝试回答之前就了解对方在说什么。

以同理心回应

他们希望和您一样被理解，直到他们被理解为止，他们还不准备了解您的观点。回应同情表明你 是 试图了解。但是，除非您一直以同理心聆听，否则您不会以同理心回应。换句话说，您需要先聆听并尝试理解他们的感受，然后才能做出适当的回应。只需考虑您的想法 他们 感觉并检查一下。例如，“您似乎很 担心 需要多长时间？”当以同理心回应时，请记住将两者联系起来 的 感觉和内容。例如， ”你好像是 no恼 （感觉） 我没准时到达那里 （内容）？” 但是不要讽刺。那只是防御/攻击的另一种形式。

等三秒钟

我们经常说出第一件事便会在情感上和冲动中对批评做出反应。在该人结束讲话后等待几秒钟，这将使您有时间考虑您的反应。它还将：

• 让他们说完话。
• 给您时间尝试去理解所讲的内容。
• 给您时间考虑交易中真正想要的是什么。
• 防止您对冲动和情绪做出反应。
• 帮助您应对困难的情况，尤其是当您需要时间考虑适当和建设性的应对措施时。
• 向扬声器显示您正在收听。

但是请记住，太强烈的沉默会让您感到不舒服，并达到相反的效果。

关注问题而不是人

保持专注于手头的主题。提出有关该问题的问题，并寻求或提出解决方案。

使用情感评论-“我有点担心这似乎是一种争论。我当然不想与您争论，我该如何解决？”

情感评论是建立信任，加强人际关系以及公开和自信地沟通的极其有效的方法。也称为“责任语言”。与其说“你让我生气”，例如，“说出您的感受”以取得交流的所有权。当我提醒您有关门票的事后，您忘了带票了，我感到非常失望“

情感评论表明您开放并愿意建设性地谈论一个问题，这通常会鼓励对方开放和信任。例如， ”我对上次会议发生的事情感到非常不自在。”要么， ”我对此有点担心，欢迎您提出任何建议“

养育关系

每个人都有一种内在的需求，即感到被听到，看到和重视。避免迷上 任何 保卫/攻击情况。始终保持或至少保持他人的自尊心，可以确保您与人之间的关系得到大大改善。

我们常常低估了触摸，微笑，友好的词，听的耳朵，诚实的称赞或最小的关怀行为的力量，所有这些都有可能改变生活。 里奥·布斯卡利亚