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婚姻或关系出现问题时要问自己的10个问题

当关系恶化时

在离婚率徘徊在40%左右的时代,大多数人在结婚前有多种恋爱关系,甚至许多人甚至选择放弃婚姻而转为同居,失败的恋爱关系已成为每个人生活的一部分。即使您从未有过分手或离婚的机会,您也有可能与曾经离婚的人很近。

关系在某种意义上是独特的,因为它们在某种意义上是复杂且不断变化的,它们不仅具有所涉及的两个人的属性,而且有时甚至具有来自两个人融合的协同作用。因此,无法轻松解决不良关系。因此,以下内容并不意味着是解决不良关系的分步指南。相反,它是对自己和关系的一种检查,作为一种分析方法,可以弄清楚如果要固定整个关系,则需要注意关系的哪些方面。

提出这些问题所需的属性

并非每个陷入困境的人都能提出这些问题,因为要有效地做到这一点,就必须采取一种整体态度。 谦逊。如果您是自我中心,自私和固执的人,您可能需要某种转变,然后才能充分诚实地回答这些问题。此外,谦卑,这是您需要培养的一些其他属性 客观地 分析您的关系。

正确的意图: 如果要使用这些问题来评估您的关系,则需要以正确的意图进行。如果您不想解决自己的关系,那就不要打扰。如果您的目的是要责怪您的伴侣,那就不要打扰。

诚实: 其次,必须确保他们诚实回答这些问题。这包括有时对自己严厉看待自己,有时对可能讨厌的伴侣给予正面评价。尝试做到诚实和客观,因为如果您对自己或伴侣对关系中的好与坏撒谎,只会使事情变得更糟。这就是谦逊至高无上的原因之一。这还涉及当您问这些问题时,您应该对自己和伴侣的发现持开放态度。

无私: 固定关系是一项艰苦的工作,通常需要一个人付出比以往更多的奉献,尤其是在关系上。如果您能够诚实并意识到自己是部分伤害关系的罪魁祸首(可能会这样),那么要无私地解决它。这种关系不仅与您有关,而且与参与的人(有时还有其他人)有关。

十个问题

1)我对这段感情有多忠诚? 这应该是您问自己的第一个问题。你甚至想做这项工作吗?是因为您不想和人在一起而使关系陷入困境的原因吗?你结婚了吗,宣誓过吗,对婚姻有神圣的看法吗?

如果您有很高的责任心并且想爱与您在一起的人,则应该继续。如果您还没有结婚,或者承诺水平很低,并且真的不在乎这是否可行,那么也许您应该考虑摆脱这种关系。

2)谁会受到这种分手的影响? 这是最后一个问题,但也许您应该单独考虑。如果您有孩子,这有助于树立高水平的承诺,并且如果有可能的话,建议您重燃爱情。如果您处于恋爱关系中,并且有可能会受您的关系影响的共同朋友,请考虑到这一点,但绝对不应该让共同朋友成为您保持不愉快或虐待性关系的唯一原因。

3)我认为爱是什么? 您认为爱是什么?是一种选择,还是一种感觉?是性的还是肉体的,还是一种承诺?如果您花一些时间进行冥想并思考爱情是什么,您也许可以考虑这如何影响您对恋爱的理解。如果您认为爱仅仅是肉体和一种感觉,而您却没有 感觉 爱上你的伴侣并且没有太多的性行为,那么也许这就是你的问题。试图开始将爱视为一种选择和承诺,将开始朝着一种更加接受和持久的爱形式转变,而这种爱形式要比基于变化的感觉的爱更高。

4)为什么我最初爱上这个人? 经常想一想为什么您最初与这个人建立关系将有助于重燃其中的某些感受,如果不是这样,至少可以帮助您重新认识自己想要在该关系中看到的东西。它还可以帮助弄清楚第3个问题-您是因为他们有吸引力并且在身体上亲密而爱上了这个人,还是因为他们会成为一个伟大的母亲并让您笑而爱上了他们?他们仍然为您做这些事情吗?有没有办法可以帮助您的伴侣再次成为那个人?

5)我与这个人的关系是基于什么? 继续Q#4,您与这个人的关系是基于-是性关系?精神?在情感上相互依赖?建立这种关系的基础是否健康(相互依赖)?我们可以改变吗?如果这样做,是否可以保存关系?

6)上帝在我们的关系中有多重要? 也许您的人际关系问题是属灵的。让我直言不讳,既然您已经回答了第6个问题...一种仅基于身体或情感吸引力的关系 失败。任何健康的关系都必须具有灵性元素。如果您是基督徒,基督对您的婚姻是否至关重要(您是否更依赖于他而不是彼此)?如果您具有不同的宗教或灵性,您是否会分享并始终如一地实践这些信念?如果您是无神论者(我坚信这是最艰难的婚姻),那么您至少会一起参加一些哲学或冥想练习吗?这是关系中最重要的方面,因此我鼓励您弄清楚问题是否出在这里,如果存在,应如何解决。


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7)从这种关系中我需要什么,我应该期望多少? 接下来,您需要问自己这种关系的目的是什么,以及期望得到的合理含义。如果您处于恋爱关系中,是否需要考虑结婚,并且期望您的伴侣考虑这一点是否合适?如果您已婚,您的配偶需要做什么来支持这种关系?您期望婚姻永久存在是现实的吗?您的爱情语言是什么,您如何获得爱情?您是否需要从恋爱中获得更多的灵性,更多的性爱或更多的亲密关系,对您的配偶期望是现实的吗?如果出于某种原因,这些需求提出了不合理的期望,那意味着什么?

8)我需要问其他人给我什么? 您需要先问您的配偶给您什么,或帮助您解决这些以前的哪些事情?您是否需要更一致的身体亲密感?您是否需要让您的配偶做更多的家务活?您是否需要在电话上多说话或约会更多时间?其中最重要的是哪一个?您如何要求您的伴侣将这些赠予您?作为回报,我该怎么办?我可以在一段时间内合理地放弃以下哪些需求来帮助这段关系?

9)我应该为关系问题负责多少? 为了有效地改善您的关系,您需要为自己的错误,错误和失败承担责任。您给您的伴侣所需的失败之处是什么?您对他们怀有恶意或不满吗?您是大多数问题的起因吗?您容易生气或虐待伴侣吗?您嘲笑或不尊重他们的宗教信仰吗?您是父亲/母亲,男朋友/女友或丈夫/妻子不在或不在的父亲吗?您可能会做错的事情清单几乎是无止境的-尝试充分考虑您已完成(或尚未完成)的事情,拥护自己,并找出解决方法。您积极有意地尝试修复自己的恋爱关系,这将是患病关系的最佳疗法。

10)这种关系带来了什么好处/积极的事情? 这个问题是不言自明的,但它是最重要的问题之一。您需要至少找到一段关于恋爱的好处。尝试总是正面看待一次,一次经历,这样对您的伴侣更容易慈善。

应用它们

一些提醒和其他几点:

关系很复杂-这并不意味着可以解决所有关系问题。它可以帮助您开始考虑问题所在以及如何解决。

尽管其中一些问题可能暗示了这一点,但这份清单绝不是要支持保持虐待,危险或不健康的关系。

相反,它是建立在以下信念的基础上的:1)在当今时代,爱被严重误解了; 2)我们可以在某种程度上选择快乐; 3)通过目标和共同努力,爱已经死了或如果双方都愿意,褪色可以重新点燃,并学习如何给予。

并非所有的关系都可以保存,有些则不能。有时,当人们还没有准备好处理他们时,他们就会进入关系。了解自己,如果您还没有准备好建立关系,请不要拖着别人走下去。