儿童的最佳名字

完美主义者的两难境地-我们所有人都有缺陷,没关系

需要完美

我们是最坏,最严厉的批评家。我认为,内心深处,我们所有人中都有一些“完美主义者”。

但是,为什么我们想要并感到需要“完美”?为什么我们如此高度批评自己?

从我自己的经验和反思中说,我觉得需要完美,因为当我知道自己已经尽力而为并付出了100%的努力时,这感觉很好,无论是写文章,做饭,工作表现还是付出在我的人际关系中

当我竭尽所能并知道我已经付出了100%的努力时,它会给我带来内心的平静,一定的肯定感或“安全感”。

放心,放心,因为我已将所获得的一切都给予了...

也许,也许也许,人们会喜欢我写的文章,并给我留下很好,支持和令人欣慰的评论,这肯定了我的努力和辛勤工作。

也许,也许,我的家人会感谢我为晚餐准备的精致餐点,我们都会在餐桌上分享故事,度过美好的时光。

也许,也许,也许是,我的老板会意识到我的努力,超出了我的期望,并会以一种称赞的方式奖励我,并在我的建议和意见中给予更多的价值。

也许,也许是,我的妻子/丈夫/女朋友/男朋友会更多地关注我,注意到并称赞我的新发型,已经失去的体重,或者只是无缘无故地握住我的手给我在我的脸颊或额头上轻吻。

我认为我不禁要成为一个“完美主义者”,而不是为了“完美主义者”,而是因为内心深处...

我想被别人喜欢。
我想受到别人的赞赏。
我需要验证(来自其他人)。

亚伯拉罕·马斯洛的需求层次

在亚伯拉罕·马斯洛(Abraham Maslow)的需求层次结构中,“安全”,“爱与归属”和“尊重”需求正好位于“生理需求”之上。

我喜欢亚伯拉罕·马斯洛(Abraham Maslow),尽管此模型可以很好地直观地反映我们最重要的需求,但我也相信,这并不像“爬上梯子”那么简单,一旦满足了较低的需求,我们便可以在下一个级别和下一个级别上工作,依此类推。

我认为需要感受到爱和归属感会影响我们满足生理需求的能力,影响我们感到安全的程度,并影响实现自尊心的机会;感受到爱和归属感,被接受的需求贯穿需求层次的各个层次。

新生儿(健康或其他)可能拥有满足其生理需求的所有资源-食物,保暖的衣服和庇护所,但在母亲和父亲的爱护下,他们的s壮成长更加出色。

如果儿童和成人在观众或观众中看到他们的父母或伴侣,他们仍然会高兴并在音乐会或戏剧中表现出更多的动力。

当我们生病时,在有同情心的医疗保健人员的照护下,与在缺乏同情心且几乎不记得我们名字的合格医师的监督下,我们感觉更好,愈合得更快。

特蕾莎修女(奇迹工作者)既不是医生也不是护士,但她对穷人,病人,无家可归者和“无用之人”的真诚而无条件的爱,确实使她得以allowed愈,并使数百人过上有尊严的生活。 '

就个人而言,尽管妈妈已经去世,但我仍然觉得有必要打电话给她,这样她就可以阅读我写的最新文章,或者告诉她客户给我发电子邮件给我的赞美。当我告诉她我“成功”的时刻时,我仍然很想看到她脸上的骄傲和喜悦。

即使现在,当我腹痛或做梦不好时,我仍然希望妈妈在身边,这样我就可以在我的肚子上擦软膏或在我害怕时拥抱我。我一直觉得,并不是使我的腹部疼痛消失的霜,而是母亲的手的温暖触感。

关键是,我们所有人都需要验证,批准,感到被接受,被爱,想要,需要,而且还可以。你不是一个人。从某种意义上说,您对这个问题也有Maslow的专家意见,因为毕竟您只是人类,试图满足需求。

管理失望,拒绝和期望

所以...

...您始终如一地投入100%的工作;
...费时费力,日复一日地为您的家人准备可口的饭菜;
...在过去4个小时内多次阅读,重新阅读和重新撰写文章,因此您的用词选择得非常完美,可以为受众带来最大的影响力;
...与您自己和您的朋友一起头脑风暴,为他/她找到完美的圣诞节礼物;要么,
...终于鼓起勇气先说“我爱你”。

但...
...您对经理的绩效评估表明,您需要更好地管理时间,以便更快地完成工作;
...您的孩子想快速吃完晚饭,以便他们可以回去玩电子游戏,而您的丈夫却无法停止谈论工作压力如何(没人能说您刚刚准备的精心准备的饭菜的任何一句话)下午);
...一些人给您“竖起大拇指”或更糟的是,留下了一个讨厌的消息,说您不知道自己在说什么;
...他/她“不知道你们在圣诞节互相买礼物”(尴尬!);要么,
在您承认自己对他/她的真实感受后,他/她说“哦...谢谢”。

当这些事情发生(并且将继续发生)时,您的感觉范围从轻微的失望到被拒绝和完全毁灭的感觉。

未能获得您需要,期望,希望或已在您脑海中显现出来的响应和反应,这简直是很痛苦的。

发生这种情况时,请花点时间感受一下您的感受。允许自己这样做。您能做的最坏的事情是不验证自己,在地毯下打扫自己的感觉,假装没关系,因为让我们面对现实,很受伤,所以现在就在“在那个房间里”。没关系。

准备好后,擦干眼泪,深吸一口气,鼓起微笑,“走出那个房间”(从字面上和/或比喻上)。

记住,他们是和您一样的人,他们也在尽力而为,努力弄清事物。尽管我们可以在一定程度上“影响”他们如何对待我们,但我们无法改变他们的身份。这不是我们的地方,它只会导致更多的失望和冲突,这会使情况更糟。

您总是可以表达自己的感受,因为在任何关系中,来自爱的场所(而不是愤怒,恐惧,斗气/报仇)的坦诚,坦诚的交流都很重要。我们不能假设人们知道我们的想法以及我们的感受。

也要理解,就像您一样,其他人也有缺陷。他们有自己的弱点,挑战和斗争。我们永远不会真正知道另一个人的生活正在发生什么,以及他们真正的想法或感受。关心和爱护他们,足以使他们从怀疑中受益。伸出手并清晰,坚定地传达您的想法和感受,但始终要确保它来自爱的地方,并且也希望听到对方的声音。

“脆弱性是爱,归属感,喜悦,勇气,同情心和创造力的发源地。”

-布恩·布朗

尽力而为,尽一切努力在身体,心理,情感,社会和精神上提高自己的水平,并付出100%的努力;致力于提高技能,对自己的感觉,态度以及对世界的看法。

最重要的是,努力尝试并释放您的期望以及控制反应的需求-人们如何“回应”。

我们都不同。我们对事情的看法不同。我们以不同的方式应对形势,以不同的方式处理和应对问题以及生活中的挑战。

我们以不同的方式表达爱与关怀。

我们都有过去的经历和历史,这些经历和历史会影响并影响我们与他人的处境。

我们都有恐惧。我们都有自己的需求。

成为完美主义者本身并不坏,这是当我们过多地关注结果,我们的期望以及我们想要发生的“理想情况”时,别人应该如何应对,他们应该说什么,什么时候应该说出这些话以及他们应该多久说一次,这会伤害我们的心灵并损害我们的灵魂。

代替...

...做一顿美味的饭菜,因为准备一顿令人愉快的饭菜本身就是一种快乐;
……继续发挥自己的优势,因为这只是您的本性;
...写出您能写的最好的文章,因为您喜欢写,并且您知道至少会有一个灵魂会从您的反思中受益;最后,
...首先说出“我爱你”,没有任何期望,因为它会让您感觉良好,诚实和真实,并且您克服了恐惧(拒绝),证明爱每次都比恐惧更重要。

成为完美主义者是一件披肩或盔甲,因为我们感到脆弱,因此我们试图控制自己感到“裸露”,“裸露”或“脆弱”的程度;但是我认为布雷恩·布朗(Brene Browne)说的话最好地捕捉了脆弱性:

脆弱性是爱,归属感,喜悦,勇气,同情心和创造力的发源地。它是希望,同理心,责任心和真实性的源泉。如果我们想要更加明确自己的目标,或者想要更深入,更有意义的精神生活,那么脆弱就是道路。”

是的,只要先说“我爱你”或对爱敞开心your,就可以使您进入一个充满痛苦的世界,但另一方面,它也使您进入一个充满欢乐,意义,联系和经验的世界,如果您没有抓住机会,就没有其他经历。

完全脆弱。是打开其他门的门。