帮助影响冲突解决的三个建议

Carroll 女士是一名退休的律师助理，现在是一名经过认证的芳香疗法师。她在业余时间喜欢自由写作。

生活很少没有冲突。一整周没有任何类型的斗争或冲突将是一个接近奇迹的一周。不擅长处理冲突的人通常更喜欢逃避、躲藏、拖延，或者完全忽略冲突或争议，而不是尝试解决它。我们卷入冲突的原因通常围绕着这样一个事实，即我们倾向于将事情个人化，无论是在专业还是个人环境中，因此对冲突进行防御或竞争是司空见惯的。不幸的是，这只会增加紧张感。在情况中添加糟糕的沟通技巧、隐藏的议程或其他障碍；然后，冲突会很快从非常容易控制的事情发展到无法控制的事情。

如果您不喜欢处理冲突怎么办？

如果你不善于处理冲突，那不一定是你的错。如果你有兄弟姐妹长大，你很可能被迫分享，但解决冲突的技巧可能在计划生育中没有名列前茅。有兄弟姐妹当然会增加你学习一些解决策略的机会，但你在童年时期学到的东西本质上是试错的可能性仍然很高，而不是尝试和真正的方法，这些方法旨在以最小的压力驾驭极端观点。如果我们幸运的话，大学会教我们一些很好的辩论技巧，但很少教我们如何驾驭严重的冲突。

什么是健康冲突？

我们大多数人都听说过“健康的冲突”这个词。确实，冲突 能够 是一件好事，取决于我们如何回应它。就像生活中的苦难带来新的力量、智慧、净化和成长一样——冲突也是如此。然而，冲突会产生一些痛苦并不总是会产生的东西——恐惧 打败 .我们中的大多数人不喜欢妥协，更愿意赢得我们的分歧，尤其是在为我们的立场付出精力之后。我们的精力和投资越高，我们甚至考虑从另一个人的角度来看的可能性就越小。不喜欢我们的想法被否决是完全自然的，但拒绝接受可能有另一种方式，更好的方式是不明智的。我们不喜欢在投票时被赶下台，但我们不能总是赢。很多时候，我们被迫妥协。

处理冲突的 3 个技巧

1. 把固执留在门口
2. 禁止辱骂、欺凌或恐吓
3. 安排未来日期讨论冲突

1.把固执留在家门口

固执，顾名思义，是指固执地坚持某一观点、目的或行动方针，尽管有正当的理由、论据或说服力。放弃固执并不意味着你在冲突中放弃你的立场；这只是意味着你致力于分享你的立场，而不是踢骡子的响亮的叫声。如果你曾经冲出会议，挂断电话，或者拒绝听取别人的观点，那么你可能已经被顽固的虫子咬了。深呼吸！正念呼吸可以帮助打开身体的能量中心，从而帮助建立积极的心态。

尝试“拉链”技术

无论我们多么积极，这并不能确保我们面对平等的积极性。负能量是 真实的 而且，一旦被带入房间，就会变得强大并影响到每个人。唐娜·伊登 (Donna Eden) 在她的《能量医学》一书中提倡一种称为“Zip-Up”的技术来抵御负面传染。当感到脆弱时，这种技巧将提高信心水平，并有助于防止你的友好敌人将他或她的负能量引导到你身上。

看看下面的视频。 Zip-Up 技术不能总是谨慎地完成，因此请提前排练练习。如果 Zip-Up 对您来说似乎很尴尬，请记住这是关于思想开放。如果您不尝试尝试一下，那么您的第一次顽固性测试就失败了！

此外，尽管您听说过交叉双臂表明一个人处于封闭状态，但伊登解释说，交叉双臂实际上有助于连接您自己的能量，让您在任何特定情况下变得更加真实。微笑并没有什么坏处，但要不惜一切代价抵制假笑的诱惑！

2. 禁止辱骂、欺凌或恐吓

由于冲突通常是个人的，因此情绪可能会高涨。处理高情绪的能力低下的人会很快偏离轨道。经历过长期情绪压力的人会对冲突产生明显更不利的反应。辱骂基本上确保了一个不可协商的环境，并有可能完全崩溃。

我们都有敏感性，无论是精神上的、情感上的、身体上的、化学上的、社会上的，还是仅仅与能量有关的。处理冲突需要花费大量精力，有时肾上腺几乎没有储备来处理辱骂、欺凌和蔑视。单独的冲突会导致大脑杏仁核发生变化，杏仁核是处理威胁性刺激的身体部位。作为情绪和情绪行为的中央处理单元的杏仁核，甚至很难从当前的威胁中辨别出旧的威胁。一旦过度激活，大脑就会通过对单个当前威胁产生累积反应来做出反应。

人类往往会忽视这样一个事实，即人身伤害不仅仅是一些急性的、危及生命的事件。慢性人身伤害可能源于反复暴露于冲突中，这意味着我们并不总是随着年龄的增长而变得更好。过去暴露于包括欺凌或辱骂在内的创伤几乎肯定会在我们的神经系统中引发交感反应（战斗或逃跑）。一旦发生这种情况，我们的心率将增加流向我们四肢的血液，并远离我们最需要它的核心。我们的呼吸将从正常呼吸转变为快速、浅浅的呼吸。对于那些经历过重复性压力源的人来说，副交感神经系统也可能被触发（昏厥或冻结）。发生这种情况时，心率会降低。心率会变成“ 语无伦次” 使用 HeartMath Institute 的术语和意识形态。当身体试图保持平衡时，心律将进出交感神经和副交感神经反应。在这一点上，思维大脑顺从情绪大脑，导致严重的焦虑，甚至愤怒。

为避免崩溃，请从一开始就设定解决冲突的条款。无需遵守罗伯特议事规则，但向相关各方提供书面规则绝对有帮助：

八项冲突参与规则

1. 冷漠和蔑视受到谴责
2. 只有事实，如果未知，必须建立或验证事实
3. 不允许身体恐吓、暴力、武器或威胁（否则会议将立即推迟）
4. 没有心理恐吓（欺凌、毒打、阻挠、羞辱等）
5. 避免做出假设，并在需要时要求澄清
6. 锻炼理解他人的想法、意见和信仰
7. 控制你的愤怒 ( 愤怒的唯一适当用途是设定界限 )
8. 控制你的自我/情结（自卑、不安全、优越——我们 全部 在某种程度上拥有它们

选择退出条款：由于高度焦虑或害怕受到伤害，每一方都保留解除和恢复冲突参与的权利。

3. 安排未来日期讨论冲突

双方必须愿意参与解决冲突。如果一方不情愿，参与的时机还不成熟。不同意见所造成的摩擦，无论是与权力、个人需求、政策指令还是战略有关，都可以从火花开始，并迅速蔓延到完全卷入的火焰中。为了适当地为解决冲突做好准备，首先应该允许一段时间后退一步进行自我检查。这个时期是识别情绪触发因素、承诺尊重彼此并考虑如何做出牺牲的好时机 个人权力 为了 集体权力 . Esther Harding 在她的著作《我与非我》中说，“我们被无意识态度所激励和控制的程度是 难以置信的 。”她指出，我们参与冲突不是为了维护确定性，而是强迫另一个人接受我们的信仰、信念和我们对真理的看法。例如，战争的每个方面都以愿意为自己的信念而死为前提。根据哈丁的说法，这是“怀疑的关联，而不是确定的关联”。

停机时间是分散情绪并在前额叶皮层创造空间以思考替代方案和解决方案的好方法。在这个思考暂停期间，必须问自己：

• 我从哪里得出我的想法和意见（如果我不灵活，为什么）？
• 我希望得到什么（换句话说，自我满足在这场冲突中扮演什么角色）？
• 我应该如何最好地解决这个问题？为了共同解决问题，我应该问什么问题？
• 我会欣然接受哪些证据为真理（仅限科学、可信/可靠来源、信任/直觉）？
• 任何结果如何影响我的安全或保障（如果是，为什么或为什么不）？
• 为什么首先会发生这种冲突（我是否在创造它中发挥了作用）？
• 我可以做些什么来促进解决（妥协、替代想法等）？

这是 人性 感到受到他人的威胁（主要是由于恐惧），具有竞争力（主要是为我们的自我服务），或不信任（导致微观管理或间谍活动）。它是一个 性格缺陷 使用批评或贬低的言论来描述他人或他们的努力。当我们如此努力地保护自己，以至于我们不考虑他人的想法和意见时，我们实际上只会产生怨恨和怨恨，从而侵蚀我们的关系。冲突是严重的，但如果过早地太认真，就会产生一个新问题——无法有效地处理冲突。

当你无法解决冲突时

冲突常常被恐惧所笼罩。菲尔博士提醒我们，我们的第一大恐惧是拒绝，我们的第一需求是接受。必须有赢家和输家的概念将彻底破坏冲突解决方案——一个人被拒绝；一个人接受。相反，从团队建设、解决方案寻找和集体议程的胜利来考虑冲突更有价值，尽管牺牲了个人议程。

尽管 打败 并不总是最佳的，它是增长的必要组成部分。它教会我们谦逊，它提醒我们不加评判地倾向于他人的观点。自尊源于自我控制。当我们失去对情绪的控制时，我们很少会为此感到自豪，而愤怒通常是罪魁祸首。 愤怒 随之而来的愤怒话语并不是成长的必要组成部分，只不过是为了伤害、恐惧或沮丧而做的特技演员。但是，如果我们倾听并正确引导愤怒，愤怒可以教会我们更好地了解自己的情绪来自哪里。

记住什么在你的控制范围内，什么不在你的控制范围内，这对于在冲突环境中减少愤怒和保持文明大有帮助。

对别人不尊重，除了自己，不会贬低任何人！

你的经验和观点永远无法与另一个人的经验和观点相提并论。我们都穿着不同的鞋子。出于这个原因，几乎可以肯定，解决冲突的最佳尝试有时会失败。坚持这些解决争端的基本概念可以帮助我们朝着积极的方向前进。如果事情误入歧途，请记住您在冲突环境中的角色是尊重他人。不尊重人不会贬低任何人，只会贬低自己！

作者注

我就是否发布这个问题进行了激烈的辩论。这篇文章是我生活中大量冲突的产物，这让我更多地了解为什么人们会以他们对冲突的方式做出反应。我们中的一些人可以是很酷的黄瓜，而另一些人则可以通过某些触发器迅速飞离手柄。在这个星球上的六个十年中，我当然做过其中的一些！最后，我觉得我学到的东西值得与他人分享，我仍然希望它仍然能帮助我度过我现在面临的生活动荡。

据作者所知，此内容是准确和真实的，不能代替合格专业人士的正式和个性化建议。